唯爱挽回婚姻怎么样，怎么挽回一段婚姻呢

回忆一幕幕重演，曾经的美好一去不复返，夜幕下你孤独的背影越拉越长，多么想身旁有她的陪伴，然而你只有烈酒伴身，踽踽独行。

当你放下男人的尊严，甚至都低声下气的求她了，给她发消息她也不回，打电话也不接，甚至还拒收了你的微信消息，你发了疯般跑去堵她，不但没能挽回她反而把她越推越远。

如果你不采用正确的方法去争取，只会让她越来越厌恶你。那么，要怎么做才能让她彻底回心转意呢？

大家好，我是女神指北团队的权威导师檀瑛，专注于亲密关系建立、婚姻经营、真爱挽回、情商提高、非暴力沟通五大板块研究11年，咨询总时长高达5800小时，被称为“导师中的导师”。我们团队致力于教你如何读懂女人心、如何通过实战挽回真爱。作为平台上女性最信任的团队，我们的成功率高达90%以上，在平台“两性关系”榜上排第一。

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下面，导师将通过一个从直播间来的委托人的真实案例，来为你们逐层剖析，为什么你们的关系走到了穷途末路。

（文中所有人名、地名一律采用化名，案列分析已经得到委托人完整授权。）

委托人：李健，31岁，创业老板

目标：思思，24岁

我叫李健，是一个白手起家的创业老板，童年时母亲跟父亲离婚后另嫁，这给我造成了阴影。我一直认为是因为我和父亲不够好，母亲才会离开我们。

成年后，我谈过几次恋爱，每次我都用尽全力对别人好，有时甚至到了讨好的地步，结果是她们都以“你太黏人了，我不喜欢”为理由和我分手，于是我不敢再去爱了，直到思思的出现，我才体会到爱情的美好。

我第一次看见她，就被深深吸引了。那时，她大学刚毕业，不仅长相甜美，而且喜欢撒娇卖萌，非常可爱。她喜欢穿着短裙，纤细的腰身、修长的腿格外显眼，她的一颦一笑使我梦牵魂绕。

于是，在我多方打探下，我得知思思是个思维还处于青春期少女阶段的“超龄儿童”，她喜欢玩一些小孩子玩的游戏，喜欢迪士尼和游乐园，像个孩子一样对一切充满新奇。

于是，我抓住她的这些特点，给她买棒棒糖、毛绒玩具、芭比娃娃，带她去上海迪士尼乐园，一起看动漫，陪她玩一些无聊的游戏。起初，她很拒绝，我带她出去玩过一次又送她回家后，她逐渐开始接受我。

在我长达半年的追求下，她终于成了我的女朋友。她像个单纯的小孩子一样向我坦白，在我之前，她还有一个没发生过关系的初恋，他们是校园恋爱。我就像捡到宝一样宠溺她，满足她的任何孩子气的要求，于是我们就像两个超龄儿童一样甜蜜的相处。

一年后，我和她结婚了。婚后我想当然的以为夫妻是可以相互理解的，将部分注意力转移到了工作上，一改婚前孩子气的行为，想过起正常的婚姻生活。思思觉得我端起老板的架子，说我认真又严肃的样子让她不舒服。

我以为她只是暂时对婚后的角色转换不适应，时间久了就会习惯。

有一次，我出差了一个星期，她既不做家务也不照顾我父母的起居，每天跑出去玩。为了让她戒掉“玩心”，像个已婚女人一样和我好好过日子，于是我大发火骂了她一顿。没想到却给她留下了心理阴影，跑回娘家去了，我哄了好一段日子才肯回家。

从此以后，我凡事都讨好着她，生怕她哪天再一生气就跑了，包揽了所有家务，然而我心里始终憋屈。在公司里我呼风唤雨，在家里，我生怕稍微出点差错她就要走。

就这样在“讨好她-积攒委屈-大爆发-讨好她”的恶性循环里，和她的关系越来越恶劣。

说实话我性格不错，发火也就讲讲道理，稍微严肃一点，对她在角色转变上的不到位，我提出意见和建议，然而她拒绝改变自己，觉得我对她看法多，最后竟然不再与我交流。

我每天寻求机会和她聊天谈心，晚上向她求欢，然而一概拒绝，最后她开始频繁的精神出轨，和不同的人聊天，讲电话。我告诉她这样是不行的，她说只是聊天。

有一天晚上，她告诉我和前男友一起去看了电影，晚上很晚才回来。我很生气想发火，却又怕她走了，于是只能怒而不语。于是，我只能监控她手机，就想知道她是不是做了对不起我的事。

后来，我监控到她又和前男友见面了。于是很伤心、很难过，独自去喝酒，很晚才回家，发现她早已熟睡，于是我更生气了。将监控她手机的事也说了，并威胁她再和这个男的联系我就要她前男友好看。

她听到我居然监控她手机后，直接扇了我一巴掌，我失去理智了，也扇了她一巴掌，那是我第一次打她。她狠狠地说：“我和他什么都没发生，但以后你就别怪我会对不起你，一切都是被你逼的。”

我反思自己，告诉她我错了，我们好好生活，为了孩子给家庭一个机会，我再示好也没用，她表示不能和那个人了断。

接下来的日子里，她和前男友没日没夜的讲电话，每次都吵得不可开交，不知第几次了，每次都说最后一次，然而断联并没有实现。我很生气，说了离婚，她二话没说就答应了，第二天就回了娘家。

过了一个月，我寻求复合，然而无果，拒绝和我的一切沟通。又过了一个月，她自己回了家。但和我分房睡，我开始反思自己，主动改变，但是依然无法取得沟通。我也还放不下脸面，毕竟不是我出轨。

她有时候夜不归宿说回娘家，而我去找她岳父家问，岳父岳母说她来了我这。也就是说她既没回家，也没去娘家，那只能是外面有人了。我告诉她，要是有人了，咱就离吧，我放你走。

她告诉我没有，说我神经病，天天怀疑这怀疑那，给她很多压力。于是，她继续行踪不定。又有一天，她没有回家，临近黄昏来电话说是要和朋友去海边玩通宵。我问了一句：“玩一会可以回来么？”

她暴走了，说我疑神疑鬼质问她，破坏她的心情，其实我只说了一句话，本意是表达关心。面对暴怒我选择了安抚。晚上八点，她发来微信说要离婚。

我当时的内心是崩溃的。我打通了岳母的电话，证实了内心的猜测，她已经很久没有回过娘家。我和她摊牌，她承认有人，并且现在就和那人在开房。

我一夜无眠，痛苦、崩溃、寂寞，很多负面情绪，2年的恋爱时光、2年的婚后生活，我想了很多很多，终于下定决心离婚。隔天一早，她发来很多微信和照片说自己没有出轨，只是故意气我。一瞬间我就快乐了，但其实她说的话我是不信的，也许我只是想骗骗自己，于是我们和好了。

第二天我在车上发现了她的小行李包，里面是一套穿过的睡衣，还有卸妆水等。我恳求她告诉我真相，于是她承认了自己和前男友已经在一起一个月了，这几天一直和他在一起。

我真的崩溃了。这是第几次谎言？我从绝望到看见希望，再到绝望。

恋爱之初，我是可以挥挥手离去而不皱一下眉头的，而她总是哭着挽留的那个，然而4年多的时光过去，她早已由生活进入我的生命。她的离开使我的生命变得残缺不全。

我不知道该分手还是该挽回。我承认，我恨她，但我也爱她。我想要开始新的生活，但是脑子里想的全是她，她的出轨让我痛苦万状，她的离去更让我神魂如绞。

如果你也处于这种痛苦、纠结的状态，不知该何去何从，想放弃这段感情又舍不得，想挽回又找不到方法，那请点击添加导师微信，女神指北（To the Lighthouse），专注于两性心理研究多年，我们最懂女人的心理，一定能帮你抓住她的心，教你如何通过实战挽回真爱。

1.“讨好型人格”

鉴于李健有常常忍不住想讨得思思欢心的行为，我对他做了一个“性格侧写”，发现李健是典型的讨好型人格。

讨好型人格的典型特征是：一方面害怕被拒绝，另一方面则是源于对失败的恐惧。

害怕被拒绝的潜在感受，就是“如果我没有尽我所能去让思思开心，她就会离开我，也不会再爱我了”。这种感受通常是由于缺乏关爱，或者被重要的人抛弃、拒绝，或是不稳定的情绪造成的。

而害怕失败的潜在的感受，是“如果我犯错，我会让她失望甚至被惩罚”。这种感受的来源，一般是在早些时候，因为做错了一些小事，收到严重的惩罚所留下的心理阴影。李健之所以害怕失去，是因为原生家庭给他造成的心理阴影

这两种感受都有一个共同点：只在意别人的感受，忽视自己内心的心法。

2.过度敏感，患得患失

李健对思思的情绪非常敏感，哪怕她稍微有一丝的不悦，他都能快速而又及时地捕捉到，并且常常将其放大，认为都是自己的错造成的。因为这一点，他把自己放在满足思思的位置上，类似于情感奴隶，这种荒谬的逻辑，甚至李健自己都没意识到。

他之所以这样，是因为他内心有一个不好的假设一思思的情绪变化与自己息息相关。如果她不高兴了就是自己表现不好造成的，所以，他时刻提高警惕，关注着思思。原本是处于好意，可结果却让思思陷入更大的压力中透不过气，只能找前男友聊天，导致双方关系进一步恶化。

3.“心里百般委屈却不说”一 缺乏界限和原则

李健没有守住自己的界限和原则，当思思和前男友第一次去看电影时，他就应该指出思思这么做不对，亮出自己的底线和原则，并且向思思说明绝对不允许有下一次，如果有下一次绝不姑息。

李健虽然心里委屈，却不说出来。当思思三番五次出轨、欺骗他后，一旦思思要求复合，他立马就选择了原谅。想要守住一段感情，当另一伴出现原则性错误时，要坚持底线，只有自己坚守了原则，对方才不会轻易践踏你的尊严。

4.受害者心态

受害者模式的典型特征是认为“都是别人的错”、“我是无辜的”，这种模式也叫弱者模式。这种模式的最核心特点是:总是不自觉地把自己当成一个受害者和弱者。遇上任何不顺，他都会用种别人对不起他，“如果不是因为xx，我不会xx”的模式解释一切。

严重者，即便客观上别人并没有明显做出对不起他的事，他也要到处搜集证据，或者不自觉地引导、迫使别人做出对不起他的事，以确认自己的受害者身份。

李健在关系中常常把自己居于受害者的立场，他觉得自己包揽了所有家务，任劳任怨的为这个家付出了这么多，却换来思思变本加厉的伤害。于是，把这当成自己监控思思的借口，在她手机上安装追踪器，四处搜集证据，结果反而逼得思思想出轨。

若想知道自己是不是隐性讨好型人格，请点击添加导师咨询，或回复“性格分析”，我们将免费为前五名做一次“性格立体侧写”，帮助你更客观的认识自己和她的关系，只有认清了你们的问题所在，你才能找到挽回的突破点。

1.摆脱受害者心态，重建自信

仔细审视一下在这段关系里，你是个负责者、还是推卸责任者？是强者还是弱者?你是否总在找别人的问题，而不是发现自己的问题？你是否总觉得别人对不起你？

反省这些会让你更好地看清自己真实的样子：是个不停找借口的弱者，还是个用行动说话的强者。

想摆脱受害者心态，只需做到以下几点：

（1）.问题发生了，就不别总觉得自己是无辜的、都是别人的错;

（2）.去发现自己的问题，而不是总在挑别人的毛病;

（3）.不要惯性推卸责任，你是个成年人，你自己的生活必自己承担起责任。

做一个强者，就意味着真正地为自己的人生负起责任来。当你内心真的想变强的时候，你总能找到无穷的力量，并且对方也会被你的能量吸引。

故事中的李健，在克服“讨好型人格”后，我们指导他用“二次吸引法”重新引起了思思的好奇，并在一次约会中用“七秒钟理论”，重新树立起形象，最终他们和好了。然而李健担心再次出现问题，于是又参加了我们女神指北的“情感升温”系列课程。

2.塑造单身力，成为“超级个体”

首先，不要强求对方先达到最好的状态，而是自己先成为一个“超级个体”。最好的途径是通过锻炼让自己拥有很强的自我管理能力和学习能力，持续升级自己；培养良好的沟通能力和影响力，注重塑造个人形象；同时善于整合利用资源，尤其是知道自己想要什么，能够掌握自己的生活。

其次，要有站起来的意识。你是一个顶天立地的男人，而不是一个爱情的奴隶。自己要有站起来的意识，这就意味着要尊重自己的需求，坚持自己的底线，正视自己的渴望，拥有独立的人格意识。

只有你成为一个超级个体，你才能吸引她，让她依赖你，信服你。

3.用“非暴力沟通法”释放愤怒，学会倾听

美国作家、心理学博士马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中指出，我们恰当表达情绪的四个步骤依次是：观察—感受—需要—请求。如果你想了解“非暴力沟通法”，请点击,导师将针对你的个人情况，为你研制一份实战性的“非暴力沟通法”来释放你积压已久的愤怒，缓解你的痛苦。

表达愤怒的方法从来不是发火，单纯宣泄情绪，而是以解决问题为前提，将情绪分步释放。

比如，出现问题先冷静下来，不要急着把错归到对方身，避免使用“经常”、“总是”“我认为”等模糊而主观化的词语，当对方听不进你严肃而一本正经的讲道理时，哪怕你再有理，也要学会退让，否则女性会把你的道理当成对她的责问，结果往往适得其反。

正确的“非暴力沟通法”是：

（1）.尽量客观地阐述事实；

（2）.表达感受忌主观化；

（3）.让对方明白你的需求是合理的；

（4）.顺势提出具有可行性的请求。

案例中李健给思思造成了压抑的生活环境，忽视她的感受，在交流中强制灌输自己的思维，企图约束思思的行为。虽然，出发点是帮助她改正一些生活上的缺点，可惜做法不当导致情感的恶化升级。

每对夫妻生活都有个磨合的过程，如果你在她的思维里反复灌输质疑、不信任、暴力沟通，那你在她眼里就变成了的极度恐怖欺压，她在重压下便很容易选择出轨来救赎自己。

4.直面问题，主动出击

你要敢于捍卫自己的权利，而不是把这种权利拱手让给别人。不要把自己放在弱者的地位，更不能抛弃或者逃避自我负责的部分，要为自己的人生承担责任，更要为自己的选择负责。

没人可以为别人的人生负责，只有你自己能为自己的人生负责，这也是每个人都逃脱不掉的责任。既然逃脱不掉，不如直面责任和挑战，主动出击去承担它，一个人的能力和勇气也会在这种承担中得到锻炼而一步步强大。

5.二次吸引，修复裂痕

当发现她已经开始厌烦你了，就不要再过度频繁的联系她，稍微给对方一点空间，也给自己一些时间，用来提升自我魅力指数，更正错误的相处模式，当你焕然一新的出现在她面前，她才会引发好奇，想知道你究竟发生了什么，会有这么大改变。当她开始关注你的改变的时候，你修复情感裂痕的机会来了。

如果，你想深入了解具体的教学干货，想知道如何提高二次吸引的成功率，想快速修复情感裂痕，请点击导师，进行一对一的咨询，我们将根据你的具体情况，为你定制一套适合你的方案，让她彻底的回心转意，一心一意只爱你一个人。

歌德说过：只有投入，思想才能燃烧，一旦开始，完成在即。不行动，你永远不可能挽回她，只有行动了，你才有可能成功。

所有你看不懂的，我们都能够帮你看懂；你想不通的，我们会一对一教你想通；你不会做的，我们会尽120%，帮助你实现。

这并不是什么毫无根据的广告语，因为从女神指北出现的第一天起，我们就是这样做的。

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