怎样挽回破碎的婚姻，怎么样婚姻挽回

作者：庆哥

前天上班搭电梯偶遇同事小莹，还没来得及跟她问早，就被她肿成灯泡的惺忪小眼吓到。

一问，才知原来她昨晚跟男友煲电话粥时发生了点小风波，话题还没来得及划重点，男友就关机了，想不到这场恋爱都还没过试用期呢，就谈崩了。

我问她究竟犯了什么大错，让男友一言不合就关机大吉。她说，我不过就是唠叨了他几句，让他不要老玩游戏多看点书、不要上网上太久会伤眼睛、晚上不要听摇滚的音乐因为会影响睡眠……

她一边清算着男友的不良罪行，一边嘟囔着嘴说，真是好人没好报。听了她的一番“真情告白”，拉回了我曾经不愉快的恋爱体验。

“我一心向明月，奈何明月照沟渠”这样的蠢事我又不是没干过，那时我男友迷上了一款叫“四国军棋”游戏，每次跟他聊电话，一听到电话那头响起这游戏的背景音乐我就差点全身炸裂。

能不能有点出息呀，大好时光不用来好好备考研却玩游戏，明明他的司法考试还有好多资料没看， 为什么他宁愿玩游戏也不找我玩耍，而且还没完没了地脑补了很多场景。

最后胡思乱想的结论就是，他是个废柴，他不爱我了。然后那一个星期日子都不好过。

后来我反思了一下，既然觉得不爽为什么不直接跟他当面摊牌，说出自己的想法，独自发脾气于事无补，对方并不知情，男人更是后知后觉的神奇物种，你不说，他就不会问。

1

强忍着不发脾气，就是矫情

一位女友跟我说，女人对男人发脾气，并不是因为当前这件事让她足够愤怒而河东狮吼，她的爆发是源于之前一件件积累的没有发作的不爽纪录彻底崩盘造成。深以为然。

小语是我朋友，她每次跟对象吵架路径基本都有迹可寻。举个栗子，她上周跟先生到商场逛街，她本想好好血拼一回穿得漂漂亮亮地跨年。

谁知她那天一言不发就回家，什么都没买，心情相当沮丧。作为女人深表同情，女人去逛街却空手而回，就像打败仗的将军，没什么成就感。

回顾一下她当天的故事情节。女人嘛，最喜欢试衣服了，可是她每次试穿，老公就在旁边摇头晃脑，完全没有怂恿和鼓励的意思，要不就是尽说些耿直扫兴的话：你这样胖胖的身材不适合这件衣服哦。她虽然气炸，但是憋住了最后一口气，灰头土脸地回家了。

小语是个医生，她经常要拯救病人到三更半夜，而她对象的工作基本朝九晚五。一天她回家，她看见老公早早就躺在沙发上摸着肚皮看新闻节目，可是厨房洗碗槽的碗一个没洗，客厅地板上散落了一些小碎纸，而且留给她的饭菜有点凉了，但他先生居然没有主动去叮热的意思。

虽然一脸怨气，但她还是静静地把碗洗了，地扫了，饭热了。做完这一连串动作后上床睡觉，乖得像个婴儿。

可是就在前天，她叫他到楼下超市买米，而他居然忘记了，然后她就把他骂到狗血淋头，大吵大闹。突如其来的情绪奔溃，把她老公吓懵了，不就是忘记了买米吗，作成这样也是世界奇观啊，然后那一整天两人都不好过。

虽然我们女人擅长遇到糟心事不当场发火，专干秋后算账把戏，可是这样日积月累，不知死了多少细胞，而且情绪得不到及时发泄，等到爆发时只会两败俱伤。

更重要的是，对于男人你不及时说出你的不快，他就永远不懂，你气到一夜白了头，他不过以为你姨妈痛。所以在我看来，在一段好的关系里，该发脾气时别忍着，不该发脾气时千万别作。

2

爱情里也需要“一国两制”，高度自治

有时候男女之间相处得太疲惫，有没有反思过你是不是管得实在太宽了？

阿德勒个体心理学上有个概念说，人的一切烦恼都来源于人际关系，而处理好人际关系的核心是在于懂得“分离”，划清“你是你，我是我”的界限，不该你想的，千万别想太多，处理恋爱关系也一样。

尽力管好自己，除了给予对方足够的爱和关心之外，其他不该你管却争着上纲上线，结局只会惨淡收场。

我有个朋友特喜欢管老公的事，只要没经过她盖章的事，他老公绝对不敢轻举妄动，譬如老公的朋友名单她要过目，哪个看不顺眼格杀勿论，老公的发型该留长还是留短，该中分还是侧分，全程监控，甚至细致到明天穿哪双袜子，她都要安排妥贴。

她的伟大真是可歌可泣，可是她真的享受其中吗？

其实她一直都觉得很疲惫，经常在我耳边说自己老公多窝囊，多没主见，自己多累。有她这么八面玲珑的老婆，她老公怎么还好意思自作主张，不怕回家刑法伺候么。一边多管闲事一边埋冤自己老公无能的人，就算受苦受累也不值得原谅。

很多在婚姻里控制欲很强的女人，都不怎么快乐，如果对方一旦不在你的控制范围内，很容易崩溃。

就像《绝望主妇》里的bree，喜欢把一切都控制得井井有条，她看似有完美的婚姻，子女乖巧，老公温淳，但事实上内里千疮百孔，因为强迫症般的控制欲，到头来子女叛逆，老公出轨，一切都失控了。

无论任何关系，一旦想通过架空对方来达到自我的快感，只会欲速则不达，甚至彼此伤害，就如张学友那首《相爱很难》的歌词：“爱到过了界那对爱人，同时亦最易变成一对敌人。”

3

爱情里启动比较模式有风险

总喜欢把爱人当成一件货物与人一较高下，是痛苦的根源。之前看过一篇文章说，在俗世里女人一生有三场仗要打，第一场比工作，第二场比老公，第三场比子女。

比老公这件事，说起来有点俗，可身边真的有很多这方面的佼佼者。

我有个同事最精于此道，她最听不得别人的老公比她老公体贴比她老公优秀。

有时候在茶水间聊起哪位同事的先生又要准备直升亚太区的负责人，她眉角间总会泄漏出失意的瞬间，有次她还真情流露地跟大家说，对自己老公挺失望，已经五年没升职了，在机关单位也不知道能混出个什么样来。看她愁眉苦脸的样子，真怕她愁出心病。

她老公真那么差吗？怎么不久前才听她说，每次她回到家就有热气腾腾的饭等着，家里的窗户地板从来不用她出手就一尘不染，每次上床睡觉就有人把被窝先暖好。怎么现在一听到别人老公飞黄腾达就忘本了呢。

所有关系里，各人有各人的福分，不需要跟任何人比较，你的婚姻并不是与他人的比赛，你的爱人更不是你的战利品。

在《被讨厌的勇气》里说，一旦你在人际关系中存在竞争，那人就不可能摆脱不幸，其实爱情也一样。

当我们痛哭流涕、委屈受伤、累觉不爱时，问题不一定出在对方身上，也许你才是始作俑者。