如何长久吸引异性，大学如何吸引异性

人类所有的心灵之苦，本质上来说都是缺爱之苦。为了补偿，人会发展出很多行为来获得爱。比如说，变得优秀。

优秀的定义很广泛。每个人对优秀的理解也不一样。

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有的人认为“真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑，和故作讨喜的样子。” 这里的优秀就是“骄傲”。

也有人认为“真正能够欣赏你的人，永远欣赏的是你像成熟的高梁般谦卑的样子，而不是不成熟的张扬，和自以为是的骄傲。” 那里的优秀就是“谦卑”。

可见，优秀并不是某一个客观的说法就能定义的。优秀更像是一个人潜意识里形成某个逻辑，而这个逻辑会帮助她追求他自己世界里的优秀。

这个逻辑就是：

如果我成为“女神”，别人就会喜欢我。

“女神”可以是骄傲、谦卑、独立、自信、外向、幽默等特质；

也可以是会打球、会写书、会写代码、会画画、会学习等能力；

还可以是有业绩、第一名、颜值高、腿长、身材好、年龄小、钱多等外在；

更可以是无私、人好、体贴、温柔、善解人意等付出。

当我们潜意识里感觉到自己不被喜欢，我们会努力提高自己的市场价值。

很多人会拼命嫌弃自己，整天说着自己胖，自己不够好看。一遍抱怨，一遍吃着火锅、薯片、奶茶...整天沉浸在自责、自嫌中。同时又希望把自己身上所有的不足能全部改掉。

你的内心也开始冲突。你感觉沮丧，前途一片黑暗。

你的内心出现两种声音。一个说“我现在不开心，我想喝奶茶。”；而另一个声音在说“不，你不应该再这样吃、喝下去了，大家都在说你胖，你自己都嫌弃自己了。”

为了避免被别人的嫌弃吗，你开始努力改变自己。

努力、改变、成长、奋斗，我们用很多好听的词鼓励自己改变，沉浸在熬夜、焦虑、自我强迫中，成为一个像“女神”的样子，来获得别人的喜欢。

追求优秀的过程，是焦虑的、痛苦的、劳累的，甚至有时候是抑郁的、绝望的。但很多人依然停不下追求的脚步，因为我们太渴望被爱。

你的内心是否渴望被爱？想变得优秀，让全世界都来爱你？优秀不仅仅是说出来的两个字，点击，回复：提升，添加到诺言情感专业咨询师的微信，可以获得单次咨询的机会，让我们告诉你什么才是属于你的优秀。

我们身边那些优秀的人，获得的爱确实比我们多。我们自己甚至也会喜欢、嫉妒他们。

可你有没有想过：为什么你优秀了，别人就会喜欢你？

我们喜欢优秀的人，是因为在你眼里，我看到了理想的自己。我喜欢的你的特质，其实都是我渴望有的。

我因为你有钱而喜欢你，其实是因为我想有钱。

我因为你自信而喜欢你，其实是因为我想自信。

我因为你唱歌好听而喜欢你，其实是因为我想唱歌好。

我内在也有这些愿望，只是我实现不了，甚至我不能承认自己有这样的愿望，不能意识到我有这样的愿望。

这种喜欢就是：我好羡慕你，好想成为你。

这种喜欢，只能远观。当你跟优秀的人有距离的时候，你会觉得他特别好，很想靠近他。但是当你真正的靠近他了之后，你会发现：

你优秀与否，与我能否靠近你的心，完全是两回事。所以优秀，不一定带来亲密。优秀有时候反而会阻碍亲密。

你要花时间、精力来维持你的优秀，那你就没时间经营感情，你会发现有些优秀是阻碍亲密的。另外一些时候，你的优秀会让别人体验到自卑，感觉到被攻击。

而亲密的意思，就是情感的流动。我感觉我们的心是在一起的。我跟你在一起，是舒服的、温暖的、幸福的、放松的、安心的、有根的。无关于你的外在，无关于你的拥有，只是跟你在一起，就觉得很好。

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通过优秀建立的关系，是虚假的、远距离的关系。因为这时候他人对你的喜欢，并不是你，而是你的优秀。换一个人他也还是会去喜欢。

而通过亲密建立的关系，才是真正的、近距离的关系。这种喜欢，即使你很平凡，也谁都不可以替代。

举个例子：

你在宠物市场看到一只名犬，很优秀，非常喜欢，想买，钱不够，约好了次日买。次日，看到了更优秀、更名贵、更便宜的狗，你就会果断转向新狗了。

这就是因为优秀建立的关系。

你养过一只土狗。亲过你，咬过你，守护过你，依赖过你。被你骂过，被你抚摸过，被你亲手喂过。你们这么朝夕相处，互相陪伴，突然5年已过去。然后一个人跟你说：拿我的名狗，换你的土狗，何如？

你不换，这就是因为亲密建立的关系。

有些关系，会从欣赏优秀开始，幸运的转化为亲密，继续在一起。不幸运的会在一起后发现相处不来，相爱相杀，撕逼分开。

优秀本身只能吸引关系，并不能建立关系。

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1. 确定自己人生的排序

我们所谓的优秀，并不是超模一样的身材，也不是明星一样的长相，更不是像富婆那样的家底。真正的优秀都是来源于内心，而内心的优秀才能真正的让你成为一个，有颜、有才、有钱的人。

之前看过一个综艺《我家那闺女》中，网红Papi提到了独立女性人生中最重要排行榜提到——

第一是自己，第二是伴侣，第三是孩子，第四是父母。

在节目中，papi的态度是，首先你自己陪伴自己的时间是最长的，之后的一生则是跟伴侣一起过的，最后才是孩子和父母，因为你只能陪伴他们走一段路，剩下的路还是得他们自己去走的。

我们并不是要你做到像苏大强一样的自私，而是希望你能想明玉一样心软的同时能坚守自己的框架和独立。

言下之意：不论什么样的情绪，首先一点，你自己得有消化掉的能力，再是去和外界产生联系缔结。

2. 走出自己的舒适圈

看过《和平饭店》的应该知道演员陈数，她是一个40+却依然拥有美好气质的人。知性、温婉、优雅、美丽、从容......最重要的是她身上的没事一种不激进不凌厉不刺眼的美，让人感觉很舒服。她从不把野心写在脸上，但不代表没有主见和魄力。

在谈到自己的人生经历时，看似不争且岁月静好的陈数，却说出：“我是一个不安分的人，不愿意在一个舒适区域呆太久。”

其实走出舒适圈是需要巨大的勇气的，而大部分时候，走出痛苦的唯一方式就是走出舒适圈。

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对于陈数而言，无论是20岁的时候放弃歌舞团的资历，去考取中戏当一枚演艺圈的小透明，还是不甘于守着“旗袍女王”的人设，却在40岁这个让女演员尴尬到要演婆婆妈妈的年纪，接连折腾出“陈佳影”和“郁海伦”来，她都没让自己“舒适”过。

但也许这样的“不安分”，对她来说就是最舒适的状态。

在《朗读者》里，陈数朗读了刘瑜的《一个人要像一支队伍》：“一个人就像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由。”就像她自己一样。

当你进入了爱情会发现，一句“对不起”可能比“我爱你”更难说出口。想要亲密就需要学会道歉。

在这里我需要说明，这里的亲密≠道歉。道歉只是一种当双方出现矛盾是，化解矛盾的一种方式。同时道歉不应该是讨好和低姿态，而是真诚的反思彼此之间存在的问题。

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正确的道歉方式：

1. 有一个人先低头，才能换来两个人沟通矛盾的窗口

先道歉并不代表输，只是代表更爱对方。

这表达的是你软化的态度，让对方看见你渴望关系变好的愿望，会让伴侣在关系里更有安全感。

但如果总是一味要求吵架后某一方先道歉，会让亲密关系双方地位失衡，一方可能会习惯性得理不饶人，另一方长期压抑自我，不利于维持长久的亲密关系。

情感账户是会“透支”的，不要觉得对方的爱永远挥霍不完。

真正高级的亲密关系里，都有一个会适时道歉“认怂”的高情商伴侣。

2 . 不是所有的道歉都有用，关键是如何道歉

有些道歉会让人火上浇油， 越道歉关系越糟糕，科学地道歉，最重要的是真诚的对待你们的感情，和真正意义上的自省。

放弃自我辩护，真诚认错

“对不起”之后不要说“但是……”，一旦口头上推卸责任，道歉就变成了攻击。

如果你能站在对方的立场上理解 Ta 的感受，你表达的出来的情感才会是真诚的。

这就是心理学上常说的“共情能力”，只有用真诚的心去靠近，才能换来真诚的回应。

放弃“不能犯错”的错误信念，勇敢承认过错

生而为人，请接受人人都会犯错的事实。学会承认“我错了”，是一个成熟的成年人的必备能力。

你在亲密关系里，说对一句“对不起”，很可能就能换来“没关系，我爱你”。这个在关系里最重要的能力，希望你能学会。

一种优秀叫做提高个人素质，而有一种亲密则叫做以心发现心 。

很多时候，我们对生活的的看法、处事态度的开放，往往很大程度上源于我们发现了自己，不那么极端地隐藏自己。优秀是一种能力，亲密也是一种能力，只是在意的店不同。重要的是如何让你的优秀的能力结合亲密的能力，让自己成为一个懂得爱和值得被爱的人。

星座不应该是你的性格；鸡汤不应该是你的努力；锦鲤更不是你的运气。道理不能帮你过一生，你要做的应该是行动起来！现在点击，添加诺言情感咨询师的微信回复：提升，可以获得价值999元的单次咨询机会。

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