把妹心得:爱她,你“怕”了吗？

       前几天,有个兄弟私信问我一个问题:

“龙哥,请问该怎么克服害怕冲突的心态?”

大概是怕我不明白,他还给我举了好几个例子,

比如他在和客户交流中,总是不自觉把姿态放得很低,

就害怕自己太过强硬,会让到手的单子跑掉。

又比如和亲人朋友聊天时,总是不敢太直白的说出自己的想法,

生怕引起彼此之间的语言冲突。

甚至在一些不好相处的人的说话声音提高时,

总会不由自主的心虚。

看得出来,这个问题折磨他很长时间了,

他觉得自己很委屈,这种生活过的很憋屈。

大概是觉得我靠谱,所以向我吐露了心声,

那么我到底有没有方法可以帮他克服这个问题呢?

答案是,有!

实际上,这种问题并不罕见,

它属于社交焦虑症的一种。

简单来说,就是在和其他人交流的时候,

不敢表达自我想法,社交效率很差,

害怕冲突因此气质也变得萎缩，

所有的魅力都消失不见。

尤其是在谈恋爱泡妞的时候,

很多兄弟靠近女孩都会觉得手心出汗,

严重一些甚至会大脑一片空白,

词不达意,处于一种相当的焦躁状态,

在这种情况下,别说让你去吸引她,

不丢脸都是很难做到的事情了。

如果你也有同样的问题,

那么不如花几分钟时间看完这篇文章,

肯定能帮你改善你的处境,

除了能解决问题之外,

没准你还会因此领悟到其他东西,

比如为什么你的搭讪总是失败,

为什么你身边的女孩子都不怎么搭理你,

为什么你会觉得自己很没有吸引力等等。

再次强调,这是一篇实操技巧,

按我说的做,你就可以能克服你的焦虑。

作为恋爱培训行业的导师,有那么一段时间,

我几乎每天都在和有类似问题的兄弟打交道,

如果你是一个善于在浩如烟海的信息里寻找答案的人,

那么你就不难发现,在各种论坛,平台,APP里,

关于男性焦虑,包括搭讪焦虑和社交焦虑,

总是有很多回答分析得头头是道,

他们的回答你读起来总是会觉得:

哇,好有道理,虽然听不太懂,但我觉得他们说的是对的。

但是!!!

兄弟们不妨想一想,如果单靠那些平台的回答,

就能帮你解决害怕社交、搭讪焦虑的问题的话,

你遭遇到的问题可能早就解决了,

你还用在这里看我老生常谈吗?

这件事情本质上来说,就不是一件你明白了该怎么做,就能做好的事情!

而目前网上所有关于这个问题的答案总结起来,

都比不上一句话:“无所谓+友好”。

这句话不是我原创的,

但它从两个角度非常明确的说明了,

你应该以一种什么样的态度去和别人打交道。

无所谓指得是心态,

我不祈祷从你身上得到什么,

我对和你有很亲昵的行为不抱期待,

如果你同意我的意见,我很高兴,

如果反对,我也不沮丧。

这样的心态,能让你在和对方打交道的时候,

不带有太多目的性。

有没有想过为什么你在面对她或者其他人的时候会紧张?

因为在和他们打交道的时候,你是带着目的去的,

比如你和客户交流,你的目的就是让它成交。

但是你又担心你的目的无法达成。

患得患失之下,想要豁达就是不可能的事情了。

和家人相处也是带有目的的,

闲聊的时候你必然不会紧张,只有讨论问题的时候才会,

而讨论的本质,其实就是让一个不同意你观点的人接受你的观点,

这个过程本身也属于带有目的。

但凡对一件事情抱有极大的期望,

自己就背上了压力,有人能适应压力,将其转化为动力,

但如果你无法适应这种社交压力,我的建议是:

不如就放下期望,按部就班的去做这件事,

做到最好,看淡结果。

友好,则说的是行为。

不管我喜欢你,还是厌恶你,

不管我需要你,还是不需要你,

我都会平和的对待你。

我不装逼,我会友好的对待每一个人。

我们小学就学过,给别人微笑,别人也会回馈你微笑,

面对微笑,总不会让你紧张了吧?

不畏惧冲突是一种强者心态,

但在社交过程中,忌讳的就是主动挑起冲动,

这会将你在其他人眼里的社交评价降到最低,

我们讨厌煽风点火的人,喜欢和内敛的人打交道,

都是基于这个道理。

和其他人交流的时候保持友好的姿态,

但遭遇到他人挑起的冲突的时候不畏惧,

能做到这一点,你就是个非常有魅力的男人了,

只要这种心态养成,自然也不会再担忧社交焦虑。

似乎很有道理对不对?

但是面对现实吧,大部分兄弟都做不到这两点。

所以现代社会社交焦虑症才会如此普遍。

我认为,在社交焦虑这个问题上,

你需要的并不是这些心态解析,

再有道理的解析,看完之后的用处也不大,

你需要的真正行之有效的解决方法。

给大家讲个我的故事吧。

我小时候有过溺水的经历,

所以在长大之后也特别害怕水,

直到和一米去丽江那年,

看着他畅快的在水里和妹子玩,

我终于决定要去学习游泳,

目的很单纯,因为这会让更多妹子注意到我,

我查了很多资料,该怎么浮水,该怎么摆动身体,

包括遇到危险该怎么自救,

还看了很多类似“怕水心态克服的10条建议”之类的文章。

但是在我真正站在泳池边的时候,

我看过的所有东西,我给自己鼓起的勇气全部消失了,

看着不断上下起伏的水,我就感觉到很怂。

腿都发软,就是不敢下去。

教练小哥等了15分钟,看到我还站在那里,

他递给我一个游泳圈,对我说:

你先带着游泳圈,在浅水区站半小时,

把你脑子里记得所有的东西都忘掉。

我傻乎乎的带着游泳圈站在那里,

在大夏天很清爽的水中,很舒服,

看着其他人都在划水,

我就想着要不要试着游两下,

于是就带着游泳圈主动走向深水区。

我发现,当我从浅水走向深水的时候,

在这个过程里,我不怕水了。

你看,这个简单而实用的方法,

要比我看的那些专业资料有用多了。

举这个例子,就是想说明:

研究来研究去其实一点用都没有,

看各种各样的答案更是在误导你,

你得走出房门,去和别人说话!

既然在社交方面有问题,

那么多和其他人打交道,

才是唯一能解决问题的方法!

为什么舞步学院的所有线下课程都有搭讪这一项?

因为:

“搭讪焦虑”是所有焦虑症中表现突出的,

广泛存在于每一个男人身上的,

在面对面和女生交流时,搭讪焦虑的情绪会达到最高,

这是一种半强制性的训练过程,

让你适应焦虑,不断的走出自我心理舒适区,

适应社交的每个环节,通过不断的练习,

在你心里形成新的,更强大的舒适区,

在这种不断突破心理底线的过程中,

你的自信心也会越来越强大。

一旦克服搭讪焦虑,

就意味着其他社交焦虑症都已经被你克服。

换句话说,你不可能每天在家宅着,

光看一些资料和分析,就能成为社交高手,

但要求你立刻做到不焦虑那也是不可能的。

过高的期望会给你巨大的压力,

然后会带来更糟糕的反效果

想没有压力的快速达到目的,简单的方法就是:

“按照计划慢慢来”。

而我说的计划其实就是我们舞步学院的搭讪训练:

第一步,每天向十个陌生人问路,直到你问路时内心毫无波动。

第二步,每天向十个陌生美女问路,直到你内心毫无波动。

第三步,问路结束之后,再加一句:

“你很漂亮/我很有感觉,你叫什么名字,可以认识一下吗?”

第四步,也就是最后一步,在后面再多问一句,

“能加个微信好友/我能留你的电话号码吗?”

按照这个计划持续进行,

大概在你手机里有10-15位美女的联系方式的时候,

你的搭讪焦虑就已经被克服了。

如果你觉得街搭美女实在是超出自己能力之外,

那么你也可以用另一种方式:

第一步,每次和让你紧张的人打交道时,

如果你不想回答,那么主动的沉默,可以微笑,

然后听他说,点头,直至习惯。

第二步,向让你紧张的人,你可以有简单的要求,

比如:能给我张纸巾吗?/我能打开窗户吗?

第三步,当你习惯之后,你可以提出些更多要求,

比如:可以稍等十分钟再聊吗?/能帮我取一下XX吗?

最后一步,开始提出你的看法,补充你的看法,

比如:这样做我觉得有点问题,我的看法其实是...

这个过程,其实很类似聊天话术中的服从性测试,

一点一点的升级要求,最终达到心态的成熟。

在执行这个计划的时候,一定要循序渐进,

开始的你是习惯了焦虑状态,

心态,包括自信非常不稳定,

所以第一步,你需要建立自信,

如果要求你必须一步到位,

反倒是摧毁剩余自信的可能性更大。

当然,如果你看了这篇文章,

还是不去实践,继续到处找资料,

试图用理论解决焦虑的源头,

那么我就算说再多也是白说,

因为,解决社交焦虑,根本不是动动嘴就能解决的。

反过来说,任何告诉你只要听他的指导,

不需要走出去和别人交流,

就能解决焦虑的人,

也都是不可信的。

还是那句话,不要盲目!

做任何事,都不能盲目!

其实对于社交焦虑这种情况来说,

你不去试试,永远也不会知道自己能不能克服,

与其就这么继续被焦虑折磨,

不如给自己一个机会。

同样,这片文章也可以回答另一个问题,

我希望兄弟们以后不要再问我:

老师,我是个宅男,怎么才能更好的吸引女性?

你知道自己是宅男,那就改变现状,不要做宅男啊。

难道你还指望一边做宅男,一边有女人扑上来喜欢你?

走出去,要么主动认识一些女人,打入她们的生活,

要么找一个异性缘好的“坏”男人。

一个“坏”男人再怎么厉害,

也不可能把身边所有女性资源都占有。

他能够提供很多资源给你,

而且有这个男人进行引荐,

可以减少认识女人时本能的焦虑。

如果你身边没有这样的男人,同时还被焦虑折磨的非常痛苦。

那么我的《龙门计划》就是为你而生的,

一切男女之间的问题,本质上都是恋爱思维的问题,

就像是你在森林里迷了路,随便找个方向走,

永远比不上爬上一棵树观察四周,找到正确的方向来的快。

在自己身边遇到的问题,要在更高的维度的寻找答案。

所以,我不会只教你学会谈恋爱,我会教你变得更“聪明”。

简单的说,我会成为你身边求而不得的“坏”男人。

好几年前,我在天涯的一个帖子里看到了这样一句话:

“爱情是个柔软的词,说出来就显得矫情了。”

前几天,我在网上找到了这句话的后半句,

“但只有相信爱情,才能抵抗现实的坚硬。”

我见过很多因为爱情失意,就胡乱的组织生活的人,

失去了爱情,还要把自己的生活弄得一团糟,

生活品质下降,遇到的人越来越糟。

还有一种人,在爱情失意之后,

他们也会短暂的失意,

但很快,他们就会重新起航，学习，提高,

满怀信心的期待下一次爱情的降临,

正因为生活品质和自我价值越来越好,

他们能遇到的人也越来越好。

第一种人是多数人，因为迷茫而放弃，

第二种人是少数人，不迷茫，不放弃。

爱情或许就是这个时代真正的奢侈品,

因为它只属于少数人。

如果你对过去三年的自己稍有一丝丝后悔，

那么就从现在开始改变，你应该鼓起勇气，

给你的人生一个新的选择。

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