为什么对女生像保姆一样好，依旧得不到她们的关注？

很多的男生在爱情中越来越像是个保姆，女生说让往左，男生绝对不敢往右，女生说让吃火锅，男生绝对不敢说吃烤肉。

男生在爱情里越来越没有主动权。两个人在爱情里已经不平等了。

然而，爱情就是精神，三观上的自由与平等，但是男生自己愿意签字这不平等条约。

也就是因为，不平等条约的签订，女生就处于列强地位，而男生则处于殖民地的地位。很明显可以看出，列强怎么可能对殖民地友好？她会喜欢一个地位平等，令她心动的男人，而不是只会对她好的男人。

第一：你为什么依旧不被接纳？

1. 女生需要的根本不是男仆好吗。

每个女人都希望找一个对她好的男人，但是我们都对她这么好像保姆一样为什么她们还不吃这一套？

其实女人并没有骗人，她们想要对她们好的男人，前提是那个男人要能够吸引她。如果你的魅力或者任何一点能够吸引这个女人，那么你对她像保姆也好，越好她越喜欢你。

而如果你还未吸引她就无条件对她好，你只能收到好人卡，她却永远也不会觉得你有什么吸引力，最多心存一点点感激。希望多提升自己的吸引力，这才是制胜法宝。

高中的时候一个老师建议我们上大学以后谈恋爱，男生要找一个自己欣赏的女生在一起，而女生要找一个自己仰望的人在一起。我深以为然。

在工作中，我们以不可替代性作为衡量一个职场人的价值衡量维度之一，男女交往中亦然。

拧开瓶盖，接送上下班，陪逛街吃饭，等等男保姆能做的事，只要女生愿意可以找到替代方法来解决，甚至不需要男人就搞定，而只有你，独特的你，所具有的对她的吸引力是无论如何无法被替代的。

或许是奇怪的笑点，冷冷的幽默，成熟的思想等等这些，都是永远属于你的。对于我而言，一个人的人格魅力更能打动人，而非一味的以自我妥协的方式讨好对方。

所以建议题主首先做最好的自己，也自信一些把完整的自己都显示给女生，表达出真实的想法，让对方被你的“人”所吸引。

“用我对她的好打动她”这种想法其实挺可怕的，真的会道德绑架的，你很容易就会想我付出那么多了，你怎么能这样…

而这些也都是你自己的心理活动，对方要全不了解。时间长了，即使对方不提，你也会感觉很不平衡。所以除了对女生好，还是要做好自己才行。

2. 这其实是一种女强男弱关系，实际上就是不对等。

我感觉我受到的影响来自于自身价值观。这种价值观具体就是爱一个人，应当无条件的爱，这种无条件说出来比较简单，但相处过程中，变成无条件去适应女友。

其实说穿了，就是去各种适应女友，无原则无底线，忽略自身，我们这种类型的人，把这种东西当做最深沉的爱，却不适合当下的社会普适价值。

一段不成功的爱情，就是在适应的过程中丢掉了自己，也不恰当，应该是对自己的一种改变。这种改变源自于想要去适应女友。

但我们自身的价值观会否定这种改变。所以在相处过程之中会特别的习惯于付出式的改变自己去适应女友。

这不是简单就能够改变的事情。因为我们就成长成了这种样子。我们悲剧的所在，就是上面答案之中的，被女性看不起。

相对来说，我们能够长期付出，是因为我们是很有责任感。

而女性并不是很在意这种责任感衍生出的付出式爱，短期来看，付出式可以得到回报，长期来说，当女友习惯于你这种付出的时候，你的付出便毫无价值，相信我，真的毫无价值。

我们给予的浓厚的安全感，会让对方觉得，即使离开也无所谓，可以无限的拉伸你的底线。原因是，把我们当做接近亲人的关系，高于恋人，低于亲人，说穿了，食之无味，弃之可惜。

如何去改变这种状态，当我们是处于女强男弱关系的时候，相信我，你改变不了，无能为力，我们太过于廉价了。最后，题主，要么就谈一场对等的恋爱，要么就谈一场你强她弱的恋爱。

有空一起出来喝酒，希望你能够看懂我所说的，尽管我们很廉价。

3. 女孩子不喜欢这样性格的男生。

其实女孩子不太喜欢男孩子这样的性格，特别是比较优秀的女生。

我就是因为复合之后，害怕了，太害怕失去，所以一心前后小心，害怕哪里就顺不到她的心意。

其实这样的恋爱，对我对她来说，都很痛苦，就像两个人在演戏，仅仅为了维持一段关系而毫无感情与乐趣。

当时还没毕业的我，充满了稚嫩的学生气息，虽然她不说出原因，但是我多半猜到是因为我的那种表现和性格，的确现在我回想起当时的我，换做我是女生，也不想依赖这样的男孩子过一辈子。

她说我们去吃XXX吧，我说好！她说我们去那玩吧，我说好！她问我点什么菜，我说你点你喜欢的就行！

完全不想违背她的心思，可是女生并不会因为你听从她的话而喜欢你。

毕竟男女在一起，女孩子是希望男孩子在起一个带领她向前的角色，他应该有主见，有想法，懂很多，擅做选择，会幽默地逗她，做事情让人放心，而不是像养儿子一样，需要女孩子帮他做好各种决定和选择，然后等男孩子说一句同意。

分开已经过去一年多了，而我每每想到这里，我都很懊悔当时的我。是的，一段感情的双方，地位首先就是要平等的，我总是对我说这样一句话“一旦你比她更在意维持这一段感情，那你就输了。”

任何一方的不平等或者姿态高，都会导致另一方十分困难和难过，也就是我在开头描述的那种感觉。如果不是双方都比较喜欢，那还是不要在一起吧，我就是这样，只会喜欢“喜欢我的女生”，对我没点好感，美若天仙我都不瞄一眼。

第二：怎么做出改变？

1. 你为何以前都是这样的好好先生？

如果你对自己的这种恋爱风格不看好，急于改变，那么就要反思是什么让你保持了这么长时间的好好先生的角色？  

有时我们会过于自信，过于自信同样表现在自己相信自己真的人很好，凡事都在替别人想，为了不让别人不高兴，而隐藏自己的需要，毫不考虑自己的方便。  

在恋爱的忌讳中，其中一条是忌当别人的劳力，你的价值体现在激发对方对生活的热爱，和对方分享你的感受，让对方对你产生真实的认识，让对方依恋你，你也真实地爱着对方，而不是对对方百依百顺。  

象你这样通过为对方做事，来隐藏自己的想法的做法，就是“有脾气克制住都很少大声说话和发火，总是在考虑对方的想法，也总是委屈自己，降低自己的底线，”这种做法，并不是爱对方的做法。

你觉得自己在付出，没得到期待中的对方的回应，说明这种做法是无效的，你考虑对方的想法，不一定考虑到点子上，委屈自己也只能徒添了烦恼，甚至在别人的自私面前，你的道德的优越感已经在替你打抱不平了，对吧？

这样辛苦下来，好好先生累了，继续不下去了，却没能让对方为自己哭一场。  

要有表现出有主张的样子，那就要真实坦诚的表达自己对事物的看法和喜恶，不要隐藏自己，有主见的人，无论男女，都会受欢迎，事先不需要总是在寻思自己哪句话说得不对，哪件事做得不妥，做事是看效果的，没有严格的对错。  

好好先生的特点就是让权过多，需要抓主意给意见的时候，往往不置可否，让对方表达，对方说怎么样就怎么样，这样固然是在尊重对方，但时间长了，对方也不愿意总是自己发号施令，也希望有事大家一起商量。

2. 学会做主导一方。

你要学会自己掌握权力，有的事，你也可以做主，say yes or no的。  

不要为对方过于主动地做很琐碎又不值一提的事，时间长了，你会觉得自己象帮工，甚至可能一个小事微不足道，你花了很多时间费尽周折，又不好拿出来说，别人又因为事情太小不往心上去，对你来说，你就会有不公平感。  

体贴入微的确是男朋友对待女朋友的方式之一，但女孩子喜欢出其不意，并不需要鞍前马后事无巨细地侍候，你忍耐这么多，会很在意自己的付出没有相应的回报，那就慢慢学着不让自己这么累，找准方法，让自己充满个人魅力。

首先，你要思考为什么在一段关系里，你没有主导权，说的好听点你更像一个好好先生，说的不好听，你是女生阅尽千帆后最后会选择的备胎先生，简称“供养者”。

照顾人的习惯可能你长期的生活环境养成的，但是处处忍让以及自己在心里忍受，就是你自己主动选择了这样一段关系。

虽然是跟一个你连正眼都不会瞧的女生在一起，你还会是好好先生吗，不会，这说明你在一定程度上选择了你需要用你的好才能留住的妹子。

怎样的情况下你的女朋友会觉得厌倦，只能说她现在能找到一个条件更好的男人，这已经不是用“你对她好”就能留住她了，为了留住她，你还需要你的情商以及智商需要你优秀的事业你的风趣。

如何从“供养者”变成人人想要的“情人”，才是你更应该关心的问题。要记住，对一个人好，是留不住这个人的心的，要让自己更优秀才是王道。

如果变优秀了，再回头看以前恋爱的档次，前女友会低一个档次，那时候如果你还是对这样档次的女孩上心，你就自然能掌握主动权了。

只是我猜到那时你又会爱上更好的女孩子，又会重复之前的用“我对你好一辈子”这样的话来妄想增加自身魅力，去追求这样的女孩子。

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