和女朋友吵架了，要不要道歉？教你巧妙处理吵架问题！

和自己喜欢的人在一起谈情说爱，卿卿我我，这着实是一件非常美好的事情，享受着周围人投来的羡慕的目光，可是，没有谁的爱情是一帆风顺的，总会遇到问题，对于一件事情的看法总会有出现分歧的时候，两个人在一起就是这样一个不断磨合的过程。

如果出现了问题，就要想办法解决，因为如果处理不好，矛盾会越积越多，到最后，一个很小的事情都会成为你们之间关系破灭的导火索。很多人就是因为没有处理好这些小问题，最后走到分手的地步。我们今天就来跟大家聊聊吵架的问题，让你们越来越恩爱。

第一：情侣忌讳的事

1、过于斤斤计较

有些人在恋爱过程中，容易在不经意间陷入一个误区，觉得自己付出多少，对方也就应该付出多少。爱情不是做买卖，没必要讨价还价。

斤斤计较的恋爱，收获的多半也是一拍而散。时时想着对方爱的不够自己多，算来算去，你就会发现对方已经不爱你了。

2、以分手威胁对方

很多人有意无意的将“分手”两个字挂在嘴上。这么做看来，无非是对方给的筹码不够，爱自己不够多，就以分手来讨价还价，让对方多给点爱。

有些事情，一而再再而三的提，最终就失去了它本身的价值，会让对方觉得你很不成熟，甚至弄假成真。

3、不信任对方

信任，是两人相处的基本前提。但很多伴侣在相处的过程中，常常猜忌对方，偷看对方手机，偷偷删掉对方朋友的联系方式，总是认为对方有各种小秘密。

这种行为是对感情的自卑，对自己自卑。

其实生活中，真正的爱情，自己心里最清楚，真正的信任是踏实，安心。

4、不顾场合的揭短

两人相处时间长了就会了解对方的优点缺点，情商高的伴侣会在朋友面前给足对方面子。

但是也有不少人，会因为谦虚，直言不讳的说自己伴侣的短处。

殊不知，自己一时的嘴快，却让对方丢尽了面子。

人无完人，伴侣的缺点自己知道就够了，在熟人朋友面前揭短，不仅不能达到让对方改变的目的，还会让对方难堪难受，从而远离。

5、过度宠溺或依赖对方

爱一个人总想着拥有他的一切，包容他，宠爱他，但是很多人却曲解了，把爱和包容理解成了过度的宠溺和依赖。

爱其实是有底线的，过度的宠溺依赖纵容对方，往往只会让对方恃宠而骄或者厌烦。

伴侣相处，应该是平等的关系，互相付出，互相理解。

6、不给对方私人空间

有些人的爱是自私的，将伴侣当成了自己的私有物品，牢牢的抓在手里。

这种爱，说得过分点，那就是自私的占有，是变相的绑架。

不管男人女人，都有一颗追求自由的心，抓得太紧，结果往往会适得其反。

7、投射效应

在心理学中，投射效应是指将自己的特点归到其他人身上。

在认知对他人印象时，以为他人也具备与自己相似的特性的现象，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人。

很多人都会因为盲目的爱情，觉得自己喜欢的，那么就是对方喜欢的;自己所做的，都是为对方好;那么对方就应该感激涕零，对自己加倍的好。

投射效应纯粹靠自己意愿，一厢情愿以己及人，很容易让我们因此忽略掉对方所需，从而导致对方越走越远。

第二：道歉的原则和技巧

1、道歉真的是，且只是DLV么？

当然不是！上大学的时候，见到不少所谓的雄性领袖，天然PUA，最羡慕的，就是他们能够面不改色特诚恳的跟你说：“兄弟，上次那事儿搞砸了，是我没想周全，让你吃亏了，这真是对不住兄弟你了，咱喝酒去，我请你，当给你配个不是，你就别往心里去了。”

几句话把你哄的屁颠屁颠的。有人认为这是DLV么？这在旁人看来，是豁达是大度，是能伸能缩，是能掌控大局，多么成熟的表现啊，这明明是DHV好不。

2、我们说的道歉是DLV是哪里来的？又是为什么呢?

说实话，我并没有查到道歉是DLV这个观点是在那里正式出现的。不过最早提到道歉的经典资料是迷男方法，说道女人会对你下的圈套.

其中之一是：她要求某件事，诱使你必须解释或想她道歉。下面解释道，如果你帮女人做事、追她、向她炫耀、向她反应、向她道歉、向她解释自己，全都是她可以侦测并利用的兴趣指标。

如果你跳进她的圈套，会发生两件事：第一，她会觉得很爽，心中获得某种原始的满足感；第二，她可能对你失去兴趣。

这段没有明说道歉是DLV，但是意思已经很明显，原因很简单，因为你的道歉落入了对方的框架当中，从而使你在这一轮的框架对抗游戏中落败。

框架一倒，你依附在框架上的DHV也就七零八落丢的差不多了，吸引大大削弱，直到最后彻底失去机会。这就是道歉是DLV的原因。

3、道歉的原则：什么样的道歉是DHV，什么样的道歉是DLV

道歉是DHV，还是DLV，这要看你的道歉准则是什么，即我为什么道歉。

如果你的道歉准则是对方生气发脾气了我就道歉，一切以对方的喜怒为衡量标准，那么你就落入了对方的框架中，成为了对方的情感奴隶，这就是DLV。

如果你道歉的准则是以客观标准来衡量的，如社会规则，人际交往准则等等，那么这样的道歉无疑是DHV的。

因为你有了超框架，这个超框架就是我是个成熟的人，我以客观的准则和成熟的态度来对待你，来化解这个矛盾。

这样一来，你就占据了主动的位置，因为你的行为体现出来了成熟、豁达、体贴等高价值品质，而对方在你的对照下，则会显得不成熟、小心眼、爱闹别扭等等。

文学作品中经常有这样的桥断，A因为B的某些言行心中不爽，怀恨在心。

没想到B对他特诚恳的道了歉，A就觉得自己原来也太小题大做，小肚鸡肠的了，从而自惭形秽，而对B更加敬重。这就是上面说的道歉带来的高价值对照的效果。

说道这里，我们很明确了，道歉的原则，应该是以客观的社会规则，人际交往准则来衡量的。

真的是我做错了，是我的责任，我就道歉；不是我的错我的责任，那我就不需要道歉。

如果女方因为心情不好，鸡毛蒜皮点小事儿就跟你生气了，那这个就不要道歉，这时候你需要做的要么是哄（超框架：我比你成熟比你大度，所以我哄着你）。

要么是无视或冷冻（超框架：我是个有原则的人，无理取闹对我不管用）。

如果是因为你自己的错误，导致了对方生气或不高兴。

比如约会迟到了一个小时、说好的行程单方面临时改变、对对方正常的异性交往产生嫉妒心理并且恶语相向等，这些就需要及时、大度、成熟的道歉了。

道歉也分人。对方也要是个通情达理的人，才会接受你的道歉。

而这世界上有些人，很是势力，欺软怕硬，你要是跟他道歉了，给了他好脸了，他就认为你好欺负。

如果你找到了这样的女人，蹬鼻子上脸，给点颜色她就开染坊那种，那你趁早甩了她好了，除非你想调教个M玩儿玩儿，就像韦小宝对建宁公主那样。

4、如何道歉

如何道歉，是一个正常的社会人应该具备的最基础的礼貌常识，可惜的是，天朝的应试教育中根本就没有这一项，上了社会更少有人教你这些。

有些人自小家教好，父母家庭耳濡目染学会了这些；有些人是到了社会上之后，四处碰壁，历经周折之后才学会的；

剩下那些人，没人教自己也自学不了，只能自叹周围人人都是小心眼，拿着自己的粗鲁无礼当直爽当个性。

道歉需要做到的是：承担责任。要明确的承担起自己的错误才可以。

很多人道歉就是一句话，我不是成心的。这句话在旁人看来，就跟推卸责任一样。

承担责任，要这么说：“很抱歉我让你不高兴了，我不是故意的，我不知道情况是这样的，却向你发了脾气，这都是我的错。”这才是承担责任的样子

考虑到自己行为带来的后果。比如：我知道现在你一定对我很失望；我知道我的失误会使得你的进度也受到延误；

我知道我的数据对你的工作来说不可或缺，而且你也因此搞的一团糟。

尽力补救。有些事情发生了很难挽回，所以你需要做的是尽可能的补救，提出自己能做到的补救措施。而保证下次不再犯相同的错误，也是补救的一种。

再举一些例子：“我知道我所做的会使你感到不爽，但我真的不是成心想要惹怒你。因为我这些事对我非常重要，所以我们可不可以相互妥协一下?”

“我很抱歉把这件事弄得一团糟。我很抱歉由于我的错误把你搞的这么惨。当时我做出选择的时候，我确实不知道很多重要的事实。不过现在我知道了，以后我一定会做出更好的选择。希望我们能再一次共同合作，我确保不会再有类似的事情发生。”

“对不起，我不知道这件事会让你这么生气，我为此感到非常抱歉。但我真的不理解你为什么会如此生气，我们能不能再多谈一下以保证我以后不会再无意的冒犯到你?”

第三：巧妙处理吵架

1、轻度行为过失诱发争吵

多数是一些无意识的举动伤害到对方或者忽略她的感受。

比如：出门去泡妞没接女朋友电话（不要在意这个细节）、工作忙在公司加班放女朋友鸽子、别人有礼物她没有……

女人生气的理由千奇百怪，不用去想那么多原因，只用分辨出是哪种行为过失造成的争吵。

轻度的行为过失引发的争吵不算严重，解决这类问题只需要截断当前难过、伤心、愤怒的负面情绪，转移为积极正向，再对她进行安抚。

轻度行为过失解决策略：情绪转移+安抚

给大家来个实际的例子：上周放了一号女朋友三次鸽子，两次看电影，一次聚会。

接通电话的瞬间就能感受到她勃然大怒的情绪，接下来就是一顿狂轰乱炸。

“你根本就不在乎我”“约好了一起出去，突然人就消失了”“你一直都欺骗我，根本就不在乎我”。

我没有做多余的解释，只是安静的听完她说什么。这时候别和女人讲道理，越解释越乱，只用等她发泄情绪，再去调笑转移。

她说了一阵，见我没什么回应“你说句话”，语气中还是有些生气。

我带着笑意对她说：“我一直在感受你变身小狮子的感觉，没想到还挺可爱的。就像我小时候去厨房偷吃辣椒，辣的在地上打滚。”

很明显，情绪被我给转移了，她想发笑强忍住了。然后，我开始安抚。

“好啦，你也知道我工作忙，我也想多花些时间陪你，虽然我不说，工作的时候我也在想你。”

就这么顺利的解决了，埋怨了几句开始愉快的聊天。转移情绪以后马上就要安抚，尽快把问题解决。

2、中度行为过失导致争吵

中度行为过失：无论有意或是无意，你的行为已经伤害到对方，严重时甚至会让关系破裂。

比如：你和别的女人暧昧被发现，长久以来的不在乎压抑过后的爆发。这些问题处理起来都很棘手，但也不是没办法解决。

解决策略：自我情感指责+情绪补救

例如这个例子。和现任女朋友甜蜜了一阵，我去泡另外一个妹子的聊天记录被她翻到。

立马就翻脸了，整张脸乌云密布，色声俱厉的问这到底是怎么回事。

一看这样子就知道有可能会吵起来，心里打定把手机拿过来看了一眼说：

“没什么呀，什么怎么了。”

“还说没怎么，这么快就暧昧上了”她很失望的看着我说。

“你难道还不了解我吗”装作无奈的看着她。

她立马就怒了，劈头盖脸的一顿指责，“没想到你是这样的人”“到现在你还在狡辩”……

接受对方的指责，等的就是这个时候说：

“是，我就是这样的，看你眼中我就是一个混蛋，这下你满意了吗？你要骂就尽情的骂，没想到你会这样看我。”表现出委屈难受。

两个人一起沉默，气氛稍微有些尴尬。偷偷观察她的举动，已经没那么激烈了。

开始情绪补救，这时候我主动挑起话题，带着点委屈的语气说：

“你又不是不知道我在乎你，我不希望我们为了这些事吵架。”

她脸上说不出是什么表情，有些愤慨，有些狐疑，有些气愤。

“你看看你们聊的。”

假装仔细看了一遍，一脸释然的表情。

“你说这个呀，我一直把她当做妹妹。”

接着又解释。

“开玩笑开得有点过头了，改天让她过来叫你嫂子。”

她哼了一声，张牙舞爪的过来咬了我一口，然后嘟囔了几句背过身去。

接下来就轻松多了，安慰了一下，给了几个赞美，立马就没事了。

“你这么大方，这点小事应该不会计较吧。”

“我的朋友都说你人不错，这事就过去了，明天我带你去吃好吃的，一起看电影。”

情侣之间没有解决不了的问题，没有必要因为一点小事气火攻心。

任何时候都要记得，面对争吵要保持轻松愉快的心情，这离不开好的心态。

像我，每次看女人生气发火，我都觉得很好玩，有的时候甚至会忍不住笑出来。

把女人的怒火看做小丑华丽的演出，有了这种形态，再用上上述方法，绝对轻松便利。

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