要怎么做，才能建立与维护一段长久且稳定的感情？

我们都知道，其实爱情的产生是由于体内什么多巴胺、荷尔蒙这些激素产生了很大的变化，让人感觉到兴奋和快乐，可是时间长了，没有了一开始的新鲜感和刺激，难免会有厌倦的时候，要不然也不会有那么多的三年之痒七年之痒了。

当最初的激情退去，感情趋于平淡，面对很多问题，你要怎么做才能让你的她和之前一样死心塌地，又要如何维持你们感情的稳定？这是个值得思考的问题，我们今天就来说一说，要怎么做，才能建立和维护感情的长久稳定。

第一：如何维持长期关系

1、女生拒绝和我的亲密行为怎么办？

中国的女性比较保守，相对没有国外开放，通过调查的数据显示，中国女性有三分之一表示愿意在交往三个月后发生关系，而其余有四分之一表示两年内可以考虑。

那么剩下的，一种就是可以速推的，另外一种坚持婚后的。

如果普通的牵手，拥抱，亲吻，可以通过进挪顺利完成，那么最后一步，超过一年，你要考虑自己的问题了。

没有给她足够的安全感，太过着急，目的太明显，不够细心，没有足够了解女生需求。

在这里我用女生的心理来给大家解释一下，如果长期的恋爱关系中，这个男生没有让我感觉到自己对他很重要。

平时对我也不够上心，不能让我完全依赖，那么同理，我肯定不会对他完全的付出。

女生比较在意爱情的内在，如果男生每次都只专注于亲密行为，会让女生心里很不舒服。太过急切也会把女生吓到。

特别是对第一次的女生，如果她第一次拒绝，千万不要多次再去和她提要求，这样她会更加抗拒。

只需要你更多去关心她，制造更多的浪漫氛围，有时女生感动了，也会主动哦。

地点也是很重要的，另外，有些粗心的男生要注意了，一定要记住女朋友的生理期哦，这点非常重要。

生理期女生发脾气，不要和她一般见识，学会巧妙的化解，幽默的语言让她消气。

只会说多喝热水的屌丝男士们，下次把这句对话删掉，直接出现在她单位门口，弄点红糖水，没有女生会拒绝的。

由此可见，讨好女生非常的重要。但是也不能一味地讨好。

2、如何处理和女生吵架？

大家一定要学会分辨什么是原则问题，什么不是。

金钱问题。四六分或者三七分，绝对不能让女生花钱比你多，也绝对不能全部自己掏。

如果她喜欢什么小东西，你可以主动买下来等你们的纪念日或者节日生日的时候送给她。

如果她找你要贵重礼物奢侈品，你要学会拒绝，你们是平等的，不要奢望用钱来锁住她。

社会问题。如果她和你家里人关系不好，你不一定要辨别是谁的问题，但是一定要积极解决，两边说好话，而不是激化矛盾。

当女生抱怨你们身边的某个人，不要随声附和，更不要去教育她这样如何不对，你要做的就是倾听，然后默默帮她解决问题。

非原则问题。有一些两个人出门吃什么，玩什么，买什么之类的小问题，两个人难免发生分歧，如果是无关紧要的小问题，就尽可能的迁就女生。

包括她偶尔发一些小脾气，男生要学会哄女生，而不是两个人针锋相对的吵起来。

很多男生会有大男子主义，女生对这点其实是非常矛盾的，因为女生心里一方面会崇拜这种霸道，另一方面又会觉得失去了自由。所以还是度的把握，需要你去平衡。

3、如何维持新鲜感？

美国有个博士做过这样一个调查，通过对5000对37种不同文化氛围的夫妇跟踪研究，发现18-30个月的时间足以决定两个人相爱相知，再到是否在一起生活一辈子。

也就是说，体内的多巴胺带给你们的激情，最多维持一年半到三年，如果不能在这段时间搞定女生，甚至不到一年就让女生没有了激情，那么长期关系绝对是遥遥无期的了。

在这里呢，推荐给大家这样几个小方法，帮助你们更好的保鲜爱情。

小惊喜，小礼物。偷偷的放在女生床头，等着她自己去发现，会有不一样的效果哦。

朋友的祝福。你们的恋爱纪念日，她的生日，都是制造浪漫的最佳时机，鼓动身边的朋友来个短信轰炸祝福，大大的满足了她的虚荣心，更是对你的用心感动。

发现一些新的天地。不要总停留在你们两个固定去的地方，饭店，咖啡屋，DIY店铺，甚至主题宾馆，多想一些新花样带她去尝试吧。

改变自己，突然减个肥，或者建个身，改变一下穿衣风格，哪怕是你的兴趣爱好，和原来有些不同，她会注意到哦，增加自己的神秘感，让她更离不开你。

第二：建立与维护长期关系的误区

1、价值

我相信很多人会和你说，你没有女人是因为你没钱。“书中自有颜如玉”，等你当了官就有女人了。

或者你自己也会这样认为，我就是因为不高不帅所以没有女人。各种各样的说法把所有的原因都导向于价值。

不可否认，价值是非常重要的，甚至在达到一个门槛之前，价值是最重要的。

但是他们给你归纳的核心价值是你不值得别人爱，换言之，别人不喜欢你是因为你没有别人喜欢的地方。

很多人无法获得一段长期关系，他会去检讨自己是否值得被人爱，而不是自己是否有能力去爱，这是一个最重要的核心。

就像很多人把自己没有获得长期关系原因归为价值本身而非能力本身。

可为什么长期关系无法获得往往归咎于不值得被人爱而不是自己没有爱别人的能力呢？

因为承认自己没有爱的能力要比承认自己没有钱来的难得多。

你可以很轻易责怪女孩子太现实，但是承认自己的失败却很难。

如果承认自己没有爱的能力就相当于承认自己阳痿或者自己全面失败，相反让他承认自己没有钱，这就比较容易，因为确实没有钱。

这方面错误的种类非常多，比如他想获得一种长期关系，很勤奋去赚钱，这是一种很常见的策略。基本上80—90%的人在做这件事，包括我自己。

我曾经以为我要很多女人，我努力去做，然后得到了，可过得并不开心。

我又以为需要很多很多钱，我又努力去做，最后发现这样生活也不是我想要的。

我后来不明白自己究竟要什么，于是努力去体验生活，在这个过程中我收获了很多东西。

尤其在这一点我体会特别深，你看到一个男人很有钱很自信，但是我也看到很多有钱人一夜之间失去他的财富，变得一无是处，很多朋友都离开了他。

这种感觉像在一段长期关系里面，很多男生会不断操控一个女生，具体说就是男生在这段感情里会怀疑自己究竟值不值得被这个女人爱，所以他不断的在控制这个女人。

比如这个女生和别人讲一句话，他就会很焦虑，再比如有很多男生在追求这个女生，他也会很焦虑。

甚至这个女生在发短信，微博，他都会非常焦虑。所以这种男人这种吃醋的心态来自于对于爱核心的自卑，即是对价值的自卑。

因为价值是随时随地可以失去的。如果你觉得自己被爱的原因是这些价值。

那么这个价值就像建立在沙子上的城堡，就像因为钱建立的价值是随时随地会被抛弃的，因为今天有钱不代表明天还有。

再比如你今天有权，很多上至副部级，一把手边上的要位，生活的都很痛苦，朝不保夕，因为你不知道权力下一秒会变成什么样子。

所以对他们来说，他们的自信是建立在这种价值上面，而这种价值又有时时刻刻丧失的危险。因此这些男人会时时刻刻想去控制女人。

钱是很重要，赚钱的过程能否为别人提供价值是赚钱的核心。平常我们所说的价值，是男人有钱，有权，有影响力，女人通过化妆打扮更漂亮。

但是这些并不是我们所讲的核心，即便你拥有这些价值，也会整天患得患失。

这些价值会被失去，男人有钱有一天会变得没钱，女人漂亮随着岁月老去有一天会不再漂亮，所以这种价值会被焦虑。

除了显而易见的价值，还有一些我称为“软价值”，谈吐优雅，聪明有礼，这些相对于前者相比不太明显被看到，可一样会被失去。真正值得被人爱无非是赢得人心和对异性的吸引力。

我有一个奥特曼样的同学，说他奥特曼不是因为长相，而是他经常自诩为正义的化身。

在上大学的时候没有交女朋友，问其原因说“我要考到公务员才能交到女朋友。”后来很遗憾，考试他落榜了，也没有再交女朋友，原因自然是公务员没考上所以交不到。

很多人将公务员或者一套房或者一辆车作为和女生互动的条件，很多人就这样被自己框死，价值不是一切的东西，不要把一切的理由全部归到价值上面去。

2、缘分

什么是对象?很多人觉得没有长期关系的原因是没有合适的对象，那么什么又是合适的对象？

很简单，你去问一个女孩子，你有没有男朋友？她说，还没有找到合适的。

那么她嘴里说的这个就是对象问题，她没有把原因归结为能力问题而是对象问题。

这种我们称为缘分病，什么是缘分病？有位叫冰心的老奶奶，铁凝和她说，我还没有对象怎么办呢，她说了三个字：你要等，等的意思是还没有找到合适的对象，所以要等。

但是我是很反对冰心的这个说法的，我很想问冰心老奶奶，怎么你就知道他一定会等到呢。

举这个例子我是想说明，人不应该等，也不应该靠，人不能把自己没有找到对象的原因归类为还没有找到相同的那个人。

我们这个时代比以往拥有的选择权要多，在一两百年前，我们和怎样的人共度一生是父母之命媒妁之言决定的，也就是在这几十年我们中国人有了自主选择的权利。

有了自己选择长期关系的权利，而就是在这种选择中，很多人失去了自我，问题就在于他们认为爱本身非常简单，而困难点在于找到对象或者被爱的对象。

从前婚姻非常简单，就是媒妁之言，而现在讲求自由恋爱，这让一部分人失去了自我。

其实这是非常相似的，这种误区源自于市场。在市场里面，通过别人的评价才能获取完善的信息。

但是在谈恋爱这个问题上，没有人告诉你这个女生以前怎样。对象问题不是市场问题，不是花钱去买就能解决的。

市场上没有形成一个对恋爱对象进行打分的看法，所以这是我们的核心困难之一。

正是由于这种对象问题，有些人将焦点归纳为我的缘分还没到，归纳为自己还没有遇到对的人。

最后，我用一个简单的比方来诠释第二个误区。

就像要做一盘最好吃的红烧肉，之所以没有完成是因为没有找到猪，或者说没有找到合适的那块肉，可是你连红烧肉都没有做过就把问题归结为肉，你觉得合适吗？

不是有没有找到合适的对象，而是有没有这个能力，所以说与其去寻找对象。何不拿块肉起来先练练，不管用什么方法，关键是你有没有做这道菜的能力，是自己是否锻炼过这个事情，练就过这个能力。

而不应该将问题归结为对象的问题。不要把对象问题和能力问题相混淆。

3、激情

即把激情，感情，爱情混淆，这种人不知道激情和爱要怎么区别。都说“吸引是残酷的，吸引是无情的，吸引是不由自主的”。

但吸引不是爱，吸引不建立在理性思考上，吸引可以作为爱的一部分，这些人没有了解激情和爱的关系。

《爱的艺术》里面有一句话，“人们往往把如痴如醉的入迷看作是强烈爱情的表象，而实际上只是证明了这对男女在过去是多么寂寞”。

有理解吗？这些人过去有多寂寞现在就有多热烈。

再举一个简单例子，区别吸引和爱。

冰淇淋，还记得第一口吃冰淇淋的滋味吗，冰冰的，凉凉的，爽爽的，甜甜的，但是还能回忆起第二口，第三口，第四口的滋味吗。

据调查，第二口对我们的吸引衰减了70%，第三口衰减了80%至90%，第四口基本上没有感觉了。

所以说吸引就像吃冰淇淋，当你发现和一个女人上过床之后忽然没有感觉了，忽然不爱她了，这种感情就是吸引。

我这些诠释是为了让各位了解激情和爱情的不同。不要轻易把激情的能力和爱的能力混淆。

第三：走向情感成功必备条件

1、敢走出去

为什么要说是敢走出去呢？有的人就会在想了，敢走出去还不简单了，我到哪里逛一逛都行啊，我敢啊。但是，它并不是说这样的。

孔子说：有朋自远方来，不亦乐乎。为什么说是有朋友自远方来呢？他不是说身边的朋友来，不亦乐乎，近处的朋友不亦乐乎。

其实他是这样讲解的，有朋友自远方来，他带来了远方的信息，我想知道，但我没去过，我想得到的一个求知欲望的信息。

所以他就带来了他那个地方远方的信息，我就能了解那个地方的一些知识，人文、地理。

如果你身边有美国一个朋友，英国一个朋友，澳大利亚一个朋友，大半个地球的信息你都能了解到了。

那你说有朋友自远方来，你高兴不？你肯定会高兴的款待他们了，在为他们带来了你想获得的知识面和你想知道没到过的地方信息，这就叫敢走出去。

2、敢做

敢做，就是自己虽然敢想了，你们看到满大街有人开着车，你们会觉得开车其实很简单的。

但事实并非如此，你需要自己去尝试，才知道开车需要哪几个步骤。

就像把妹一样，看到别人把妹看起来那么简单，但事实上并没有你们想象那么轻松，要自己实际去操作，按照步骤，循序渐进的掌握一些技巧之后才可能变得简单。

你要去做，你才知道哪一些是适合自己的技巧，哪一些不是自己适合用的技巧。

3、敢说

敢说，你们要把妹的话肯定接触一些不认识的女生，你就得去跟她打招呼认识，但是你不敢说，你怎么知道她不需要朋友呢？

人都是需要朋友的，因为人以群分，物以类聚。所以，人群与人群之间都是要相互交朋友的，但是你不跟她主动讲话，她哪里需要知道你也需要交朋友呢。

因为我们需要朋友，所以我们得主动去搭讪、讲话、沟通、聊天。这样的话，她才可能跟我们沟通、聊天，这样你才可能和她成为朋友。

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